捐精
听说广东捐精一次300元，朋友说想换手机，捐7，8次就够了；还有朋友说想买好点的笔记本电脑，捐个十几二十次没问题；最后一个朋友差点没把我给喷死，他说想买兰博基尼……
官员应恢复座轿制度
主要理由；1，低碳环保；2，全国800多万官员，每轿4人抬，新增3200多万人就业；3，每年至少省1500亿公车支出；4，彻底解决城市堵车，消除尾号限行麻烦；5，企业家效仿，又增加1倍以上就业；6，方便百姓拦轿告状更加亲民。
“大叔，请问前列县在哪？” 大妈问路边的大叔.。“你问这个干什么？”大叔震惊 。“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看！！”
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不孝子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰的声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。
今天某会场突发骚乱，不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的说道：我也不知道为什么，我只是说了句下面请领导发言（盐），大家欢迎。结果所有人就红了眼的冲了上来。
2011,资深俏皮话，搞笑得经典：
1、哥们儿，麻烦让一下！你挡着我的手机信号了。
2、哎哟，您这么忙还亲自上厕所啊？！
3、我这心碎的，捧出来跟饺子馅似的。
4、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
5、你的愚蠢总是那么富有创造力！
6、来到这世上，我就没打算活着回去。
7、自从得了精神病，整个人都精神多了。
8、咳！该说的说，不该说的小声说。
9、给我一张你的靓照呗，回家避邪用。
10、秃驴，敢跟贫道抢师太！
11、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
12、你给我滚，马不停蹄地滚！
13、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾。
14、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
15、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
16、上班的心情比上坟还沉重！
17、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
18、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
19、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊！
20、完了，你也不理我了！我成狗不理了。
回复 176# 双鱼
哈哈哈哈……笑刹我也
带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：「祝你生日快乐！祝你生日快乐！」旁边的道士彻底崩溃…
记者采访一位分管经济工作的领导：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？” 领导不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”
张书记是女的，她批评现在的检查评比活动太多：“今天一个节水日，明天一个卫生日，后天一个文明日，再有一个节能日。一组织活动，都想让我这个一把手出面讲话，显示这件事的重要性。大家想想，今天这个日，明天那个日，日的我就受不了！”黑马。
.丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
你怎么还不睡觉?爸爸问。
妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!
回复 182# wwj
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一美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？” 医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大！”
女警为婴儿喂奶被提为公安局副政委，众多女警跑到北京投诉：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给。 组织部长说了三点： 1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？ 2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了？ 3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗?
讨债
老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：快！市长来电话了！领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：好好干！
某男有了外遇，老婆告到单位，单位领导拉着女人的手说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。”
回复 189# wwj
http://bbs.china-ws.org/attachments/day_110325/1103252247d5729240007ffe0e.jpg谢谢俊哥给我们带来的笑声。