哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

4 Z! c4 M: C) x1 v  B7 X  {, D

给大家开心一下

/ Y0 K1 e8 S( d3 P" `! ]4 B* y

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

1 F; Z$ Z! e4 ~+ d0 Q+ [- @5 K

()
3 y! R3 h1 G! P) `2 D( g! y
[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。

２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
3 F. {6 k* E/ D  {5 C
３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。
3 A: {) L8 R6 N+ H" J9 X8 `
2 I( @9 m: h  s1 O4 ?４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
Ａ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
& O, u! c$ S( D6 t' \* Z& ^" Y4 YＢ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
+ e) f! c7 _6 T1 |2 `' \
& y* @$ |% T! U# W! H* ~$ m５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。
$ x% X, Y9 \# [8 \# _
: p/ H3 S4 \. x６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
4 `9 y  N1 g9 f- @- D+ J
& R( `1 M- L9 y７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
3 j( J  [2 R8 O% a' N* I- J  B( p　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
9 K& I5 t) V4 [& V2 I/ X0 C　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
* J1 Z- H8 ^+ w6 C. i% p  L. n( O$ K　　小姐看了他一眼，没动静。   
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
0 _0 z/ O, z# C' }! x　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
5 k5 R7 g" ?0 ^1 E　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
) W4 G" {& d& E　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
　　　　   
　　　　   
  ?0 m+ Z8 ]8 K  j& B  P* A7 C　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
　　“那你说怎么办？”   
1 I$ i" B* f" S# E6 k　　“您想怎么办就怎么办？”   
$ O/ [% m6 @3 |( ?7 _$ D　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
　　“要不俺帮您办？”   
　　“好呀。”   
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
: S1 Y7 E+ T2 p3 a& C6 a　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
　　　　   
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
　　“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
; b3 ]; x: \% l) j+ g% b　　“啊？没有啊。”   
1 s) e0 W; F+ ?　　“那请您坐下来吃。”   
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
6 }' g- U) i; O& C4 q! r; p& A/ o　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
2 ]) ?5 H# r' f　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
大学:
, f! m, g5 j4 C上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
9 I. H' l" Z) |. y9 y4 |+ D就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
' ]# m; ]& [1 i+ N& M就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
% c# @$ r$ n% c上班篇：
上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
* q9 w5 D5 ^# b" H, q! v上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
股市篇：
2 D, U, {6 T# p5 M这股市其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
  u- B8 t+ [) j* e眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
% j% z5 X% \5 t  X" {2 k情人节篇：
) Q3 z. K( a1 z情人节其实可短暂了，
手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
' Z0 ]. K4 q+ S1 J' D手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
* m0 ~, ~" u" r情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
9 O5 v# M0 P- ]6 J/ ]# f结婚篇：
+ l: T% ?& d% y( ^这人生其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
上课:
, \$ v) h9 q  X5 e0 K3 I上课这一天其实可短暂了,
$ o3 e0 c$ o! {) R8 U- H" o眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
' F1 V& T- g9 I8 ?上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
5 t, M" \8 }- y/ I+ w上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
$ R/ x) z& T9 E( Q7 u% T2 X7 q) x买房篇：
) a6 x3 p2 l3 T, Q看房这一天其实可短暂了！
% A- R% i' }* ?# L; i& ~车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
8 n  V/ H0 U. T1 t6 G9 U股市篇：
这买卖股票其实可短暂了。
眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
( e$ m  s5 j5 x0 o8 R! [眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
) s2 t; T' c# X; ~' }这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
! t4 K4 m+ K5 T6 c; }2 H* e! I$ e" }这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
/ t8 m1 m3 m: r( M! Q这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？

4 |) a% ?) @- E: e) F2 n

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
" s7 G% O  k% f& ?2 M5 z* Z好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
# \7 m: o" e0 M结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
. {0 z3 D' r% a; ^0 }8 j: g4 N他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
) H7 t: p4 [4 {, H7 G3 T白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
$ J2 A3 R* @- T( e* G7 g$ j但是神龙干巴巴的，有点营养不良
; e9 h$ ]# K5 S6 K( p& n5 L他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
& n& c4 O* _1 {% w神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
" n6 B8 \' q; c, i( N4 E& K等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
; W% u; _3 S  f- v& K在一家欢乐两家愁的时候，
, d! ?& W9 u9 T8 H3 v$ M; l刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
  j6 }' B' Y7 p/ G3 V这个人是孟子。
  `9 S) @$ K, O! u5 r2 h. i* i* y7 A3 C他写道：
…………….
5 G6 _. a( a  X布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
$ b. M! W4 ?% ?8 `+ M  S. e# k8 X他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
7 e* l  m5 g  ]( f. k/ f9 a一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
# B# `) @  c- E$ A3 X: p“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
3 @! z1 k: S+ h) N6 {( i老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
' I# H) m  s7 H. D4 D

1 i" }4 {3 h4 V4 ]- M- o! u" v
7 K, e# W- C* ]7 ~7 ^# F
0 k0 N1 w5 u6 H# E- G
* A) A- \; l/ }) }( I; K) \/ w. d8 O
) L" X8 Q! H% s5 x& }% P4 |5 V


: T: U; F$ `1 O# M8 o+ C
[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
% ]  \+ ^/ A6 @# ~偷儿牛了，要注意安全啊。
, R! R6 p( U  d2 A( G5 \星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
１。题目：一边……一边……
. S% C: z3 x' W) k. _8 {* ?小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
7 d. W  j5 U! v1 A: [5 ]( O) y* d２。题目：其中
4 n3 Q% d! `8 E" y小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
) g3 z0 g) P. k! m5 R: R$ _% e1 X老师批语：你是蜈蚣吗？
; @  D% s% \! \7 b. I. `３。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
, W2 Q9 y- m9 H1 l1 F; L/ S- Q４。题目：难过
/ h. C. s7 K0 d/ V( z5 T3 u小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
3 o! F7 B( m/ P4 U老师批语：老师更难过。
. d# t5 V  m, m* S& u; w５。题目：又又
+ y! U7 t- `# ?8 T* n; D( o2 S4 `小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
( i# C9 j" q3 w$ y老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６。题目：你看
, l: T% D9 \; I$ Y. h+ T9 @' i小朋友写：你看什么看！没看过啊
4 L/ T: M3 p. ^5 n  ?7 D- Y7 H- }* b老师批语：没看过
% H/ E6 Q& I0 g* v７。题目：欣欣向荣
/ d  O9 k1 f5 ^" `' Q- D$ Y小朋友写：欣欣向荣荣告白。
/ v3 @+ N5 l# N7 f. }, J老师批语：连续剧不要看太多了！
; X) v+ ?7 D/ a８。题目：好吃
7 V+ G$ w/ ^+ a小朋友写：好吃个屁。
! G' u3 N# K# e- n0 r3 h老师批语：有些东西是不能吃的。
5 _: c+ J: \1 `& c" b9 K- F8 M９。题目：天真
小朋友写：今天真热。
! ?' C* ]% u' g$ B老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
! [& G2 A% Q) }+ P, I. D6 a) U１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
: w# }" |1 w: e0 X( a5 L2 G１２。题目：况且
! \% V9 V2 k/ D0 }3 e% a1 X小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
* Y" ~% _+ |- T7 d  ^$ f　　
　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
' q+ h, h% ~: Y' W她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
　　
! E! u1 I& J7 G$ Q) G　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
, `) Z" q8 x5 \3 b
& n  b, j  c* l9 p0 `$ T“喂！小子，为什么进来的？”

6 H2 U6 o0 \: L1 W$ g: Y+ Z“偷猎。”新囚犯怯怯的说。

“判了多少年？”

“12年。”

2 w: z, A  \- d# M% z“啊？你杀大象了！”
% Q/ ]( J( c/ ?  h( T- r( ]
( p6 l, i+ l# I“没有，是炸鱼。”
4 B2 \  k2 v5 B; Z7 Q! ]! Z; M
! ^( @1 ?: a; @% Q. ~“你炸鲸鱼啊？”

7 W2 s& e8 q4 D; S5 t9 G) Z“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
& k, ?) |/ o* g8 c/ W
“那就判了12年？”老囚犯插口道。

' e- r, _$ S* c# g“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
, G2 ^7 o6 u. d  w: Z# ]一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
# O/ a7 Z* d5 K- P. l
: q+ n2 S; ]4 U) ]8 e" I3 X学游泳
- I1 C: x6 `2 n" t& }6 f  n# g老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
: S" w9 y" L: t- ^7 r: o8 n
7 z4 k) E% x) v/ c: `& ^小明游泳
! \. {; K$ T5 E' Y- }小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
/ y0 _& p8 ]" E+ B. p9 b. U妈妈：“那么小军呢？”
! q7 V5 t! E9 n: G3 @! R/ P( W小明：“他只得了个倒数第二。”

教练不如我
儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
8 q5 Y/ S9 E" b8 y& V* U, ~妈妈：“你胡说！”
% c/ P; m1 {! F! y$ x/ l儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”

车会游泳
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
; X$ C4 i* g2 w; s+ C会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

; S( I* b: p  a7 s游泳池
一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
% F8 g  _3 X% D! W8 I# {, c  h汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

正在游泳
3 A0 Z% b) j/ M/ f在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！
. V( Y) l, I# m4 g& U: d$ s1 V
- ?2 I, s7 H. [" U, w活着回来
8 F; L: t" D% y: o1 }  H7 s; d1 v1 H一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.
7 ^; M; u6 L2 }: l% `  N
% x. P: O. Y7 P( D他说:"走呀!请你去游泳!"
' v) i& v* V9 X: z. E! t  A5 i' i
我说:"不去!"

# _3 G; r4 g# U8 g他说:"为什么 "
0 K% B2 O5 s+ i( h# q* T, L; v( a+ }. s
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
( a# T6 [0 z4 O: b5 q  Z0 C
他说:"那我们也往里尿呀!"
$ T$ Y8 y1 M( Y% U; ?' A' U
6 E9 d, Z2 r& K% @7 ^% e2 v: m# Z我说:"不去."

5 i" f9 t+ H" T+ d7 ~然后他自己就去了.
2 \, k4 }5 ~) L, w' F" ^
玩了没半个小时,给我打电话.

说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.

我说:"怎么还能让人抓住呢 "

5 `' X7 w5 M6 Q他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."

! F/ \1 C1 ?( M7 B/ \: f$ i第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.

( a$ U3 b0 |% X# G- H说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
* V+ F: m$ ]3 r* D
我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"

第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
0 i' [* o& T/ k6 ^/ x
5 X  G/ S/ ?  J" O4 D, e7 \说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

, J# q- `! ]* [4 z我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"

第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
/ F! D- N1 E/ n& J  q' [
; g4 \% m5 f: x, @- m& X( g. B+ t说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
$ z+ P$ X/ p9 J* `8 v$ N# h
我说:"怎么又抓住了."

* u. m; V0 v4 f: F$ {/ r3 B他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........

第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
4 x+ m# y7 A6 ~$ C2 o* g# d
说:"给我拿300块钱.
& o6 W$ j  Q) I4 k( w
我说:"怎么又抓住了."
% C. q9 Z( E0 X+ {
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"

我："。。。。。。。。。"
5 `4 d$ F- _1 b8 v+ o
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
7 w( G6 h8 H9 `" V% L
- s2 @' g* X; {( m7 f说:"给我拿300块钱.
' }! E$ j7 b2 {+ q. c9 @- t
2 N9 d/ e- Z# @- H( X' ?; }我说:"怎么又抓住了."
8 J( B6 K4 q$ D. A" {
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
9 K0 ^  E) f+ t% E3 q2 A3 c: M
我："。。。。。。。。。"

$ w: l0 e3 |" y' _6 v! v9 X4 X/ i第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

: F0 p0 o$ }) h4 i9 p. S) F- b" t说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"我一来，游泳池的人全尿了.

我："。。。。。。。。。"

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
% r6 M. y/ w3 B
. t* F. s6 B0 `" J0 D说:"给我拿300块钱.
4 e1 L8 f: x' F; j5 a( {+ w
  }4 {0 U: l6 P9 e8 p# K3 d我说:"怎么又抓住了."

! B2 z4 p+ g6 c1 R* e他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
; `9 ^9 A% ?2 t& _$ s
我："。。。。。。。。。"
( w/ J$ a! {3 [
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

% f! n. G0 O( [% ~说:"给我拿300块钱.
: z/ f) F, P+ [' i9 |
' R" C+ Z* p  c- g& X. ]8 c我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
1 ^# p: o# |' _1 F
我："。。。。。。。。。"
* e$ H. _$ u/ O1 V* n! J$ v! ~9 k! m
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
" _# C! ~- b9 q2 Y, d9 P/ D
+ O0 E2 }# q$ I4 H$ v# `0 I说:"给我拿300块钱.
( q& J7 i2 E8 I9 _
我说:"怎么又抓住了."

! ~) k" a. @) ]2 H! J! d- o他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"

0 P- W, E) ]+ A我："。。。。。。。。。"

  n8 h4 z5 i" C5 s4 T0 J[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
' O' s: o( Y4 s2 ?　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
" H, P8 v% ?3 y9 I9 G　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
! `$ `' B* N0 P% w9 D2 j+ {3 J/ e　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈