] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游

今夜有约

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
" k* D1 O5 D) N, q2 G　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
　　悟空：一个．
　　唐僧：好，给你一把．
# Z! _' N- |& i2 F5 T, j　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
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3 o( y9 Y- @5 c$ z. O4 d- C　　八戒跳了下去．
4 k7 {+ |  w; G/ v/ T0 h9 P　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
　　他们又继续回答问题．
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
　　悟空：１９４９年．
　　唐僧：好．给你一把．
8 b1 B: ?0 H8 i! p. `* T　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
　　沙僧：２５０万人．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
　　......八戒又只好跳了下去．
6 T6 K: X) Z0 ?5 X　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
# N* g: ~' Y' I4 y  C　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
: d% a: v- H0 `　　然后就纵身一跳．
: b- \" p1 o. S　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

今夜有约

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
5 v2 N; b) f, I. z; t$ U  J结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
7 p3 m7 {4 L0 Z6 f全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

4 B1 `0 M  s+ Y) T: b3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

% {. `0 ?/ j1 F0 A7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
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! A  S% w+ w, M  @+ I2 d9 ^8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
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7 m! f" z8 b! @5 ~+ l  m! G: I10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

0 H6 l( z/ I. Z5 M) B* [, b9 ~13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

/ D* R6 m# R* t) a  K4 N14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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- S, _+ _& S. Y; x  ^7 o15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
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' b9 e' I0 `& T. ^9 P$ F17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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19.老板，有没有手纸充饥卡？

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

  N: ^. b+ i9 v$ G22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
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0 X# r3 u+ E4 g# D! T5 l3 `24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

8 c& `* p1 d# _, @! a+ `" \7 l& ]25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
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$ M  T/ T+ t2 M# g2 N* D27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
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28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

3 F. g: }% N: \  g29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

& i2 {' N4 F5 q/ k( v7 `31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
: _/ o+ h3 T$ l" o* m% h$ Z兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
$ h1 X; x1 F1 m( h( |. V当时偶们一桌十几个人就全趴了

饺子皮儿

聊天后遗症
    1、经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
, C' P. p$ L. p& R4 U+ ^- C9 i    2、在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。
    4、跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
2 {( ~% f' k( b9 v1 w, G: [" P    5、认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
( W- n8 P: [0 V( @9 `    6、和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
& y  N3 }% U: H" u, \, K5 B    7、在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
# t6 p$ K' Q5 C; V' W4 r& k3 i    8、和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
7 [8 i/ O! R; V0 N4 d6 C8 d  F    9、一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
& k+ {: C+ E  D9 R9 g4 d    10、在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
/ z1 P1 J9 ]  z( \4 f1 D5 i    11、踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

今夜有约

刘产 赖月京（还是个男的）
0 V- J6 ?/ U/ }! w6 K8 P( T% ]& {范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
" L+ v/ Z: `7 l# r% e" w) Z庞光 杜琦燕 魏生津
* {8 \0 G* }/ C矫厚根 沈京兵 杜子腾
杨伟
排名第一的：史珍香
8 q3 o; J1 q; l: [* F% \不准笑！ 群发一下，大家减减压

海豚大侠