开心一刻（转）

桃花水

7 J, h8 i7 H$ s7 } 笑到被全寝室人追打的经典口误： 5 V; n# f  h) a" D6 i: x 1、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 3、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” " X6 v  d$ e. ?1 w% d- D4 f 7 n! B9 ]8 U+ W! y$ s# u1 G. \老板蒙了“几根？” & y6 O% @+ x9 S: K6 V" _( v( }2 Y我又伸出3个手指说“4根”…… % |/ B8 Z" f3 Y6 r/ G7 t  S8 C  M5 y 4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿   R( T: P" }. c5 O. {' }3 }) X 5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ) n2 X' q  c+ R/ ^/ d. f2 W 6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 8 T7 M+ i9 C% l% B 7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ % b" Q; x( R; R* p; j 8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 9 H5 |5 ~- j& v3 [ 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” - ~1 f8 A+ e5 a; [9 F , f! `" V/ |, S更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” , l' e3 w4 Y8 F) y  X. z; H+ J 9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！ 10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ ' t1 p7 F8 K) X6 _* C+ ^& V5 S 11 、我：那是我们物理老师。。。 # W/ A8 R0 t$ j& \ 　   同学：教什么的阿？ 　     我：化学。。。 ) Y' y; T2 d5 N7 h; c$ l 12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” & N% b6 S6 W8 D8 D8 |: P 　      我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　     大家狂笑 我被笑了4年 ; N$ M0 u8 p; p' E' ~/ P 13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” + [5 |# J' \$ u& V* L! T9 Z 15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 7 L  A6 D4 i' F; o( v/ ^1 |5 y 16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 + B: q! }9 c6 f8 b" k 17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ ) |) i. S' t& S8 o' t! ~$ f 19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 2 I% d, G: H6 o' w( s! `( \* M 22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 0 m# A, D" e( C9 ?) P 23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”... 26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了！” 27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 ' z! v4 j0 v; K1 L" t4 n 28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? ) w! r. i# ~9 I2 { 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 $ y+ D- G7 m+ q% e2 n 30 、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 7 ~! m3 _3 M. z- Z5 |2 w! V老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” ; T) Q7 `3 b" h' W" c; ] 8 |+ N0 s( L' k% m2 L9 u 4 D8 v( P+ l' N) ?& P. \/ b / L  N, t' k6 K( w1 `% t ! @. a8 C- E0 R9 I ; r6 C: u  B9 q, C

9 T5 e5 H$ P% B" B: t0 U, O[ 本帖最后由 桃花水 于 2010-2-12 10:14 编辑 ]

桃花水

31 、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

32 、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

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33 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

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: W, R& W: e& V0 p% _播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

+ A1 v* j. u. G% U（黄飞鸿转世？？！）

34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~

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35 、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

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36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

2 M# Q, m- Y6 \) d2 R$ x, h' L无地自容-_-！

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37 、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

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( O0 d4 V+ L6 k5 e- W舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

39 、英语课，老师：“good morning，teacher！”

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学生：“good morning，student！”

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全班哄堂大笑。

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40 、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

41 、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

42 、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

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0 E0 X3 s3 O3 v丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

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妻惊讶：什么？

1 g$ \5 e9 A! Z% ^丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

43 、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~

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44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

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45 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

长发飘飘x.y

笑一笑，十年少。

大海的风帆

        祝桃花岛老弟新年快乐！身体健康、阖家幸福，万事如意。

海豚大侠

浪里金身

是够好笑的，刚看了十个就笑出眼泪来了。
- G9 k# t% S+ o* z请桃花水收藏你要的照片。

桃花水

谢主席~~~

碧海浪