呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』1 P2 g0 Q/ {% F2 m) C  u

) s- ^' l( z( l( T2 s, A8 ]0 @
% \  Z9 t! U1 A9 k! h, {广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？8 ~! B# f- w! A) Q, G: j4 h
重庆女摊贩：流氓
+ f% `) |' d- f0 `2 g8 k1 L4 w广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
1 d" G  }' |4 b7 S0 E1 f重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
1 I6 x* t' c! J8 }5 m+ v& h0 @8 Q. K警察：你是哪里人？. O% x# p0 N# J* i8 l
广东人：日历县人（日你先人）8 Z. |# e* n" f3 K
警察：我问你是哪里人？/ I8 E% \3 w5 m* O) b5 S
广东人：日历县人（日你先人）！！！% ^! R# M) t( ^3 Z
警察火了( g$ X+ n$ b& f$ O& q
警察：老子问你是哪里人？
* C, I3 s6 Q$ P3 X广东人也火了
! W9 q( _, i( m广东人：日历县人（日你先人）！！！！！+ P5 I0 H/ T; L) y7 ~& M: ?
广东人被一顿暴打
. H0 q$ H' [8 D9 u2 i" ^; w警察：你老实交代，你是哪里人？1 d: @; M6 i5 m3 X) [& l4 N
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
! u% \1 O2 {1 {2 e9 I2 u$ k' `无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
' ~  q; f# A$ C广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，
* ]/ @) W8 r; \* q, k9 N: I然后我就莫名其妙的被带到派出所了" ^( D7 m0 p, Y2 `7 R
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，! e% c" W4 k$ d" O$ C# G
然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！
2 [& K0 H# z0 k0 M4 y

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，
9 V. q* h% I! i　　过户费太高。问怎么减免费用？; Y7 t- S- p0 y9 N
　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
  y1 Q: z9 A# S- r4 A- W　　房证去掉你名字。爸妈离，
1 C8 j* c# _5 \　　老公和老妈结，房证加妈名。6 _4 C  ?" ~9 I$ W" c  e
　　老公再与妈离，房给老妈，
2 d  \9 A, n, c) P9 s* C6 l% n　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
" d  e" n+ j$ g& B0 P' |: l4 h　　省过户费且获首套房优惠。
  y8 k4 {7 Q$ _　　共离、结婚六次，
9 ~  @5 q2 S& T! B: Q1 B　　工本费每次9元,共54元。
- g& }9 Z6 y5 n/ p' Q4 n' `- {

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
6 E% O3 `) z" m  H- k0 {; |他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了..." f, v  z0 L# B4 H' w: J
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，3 L/ p- l' X- H5 v5 s- [6 w6 g
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。* j. D7 Z5 v  R3 u- U
我要把真相告诉她吗？  m% v) @/ v& n. \$ D
3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。. K( T1 V9 m9 z6 y
旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。
8 V4 u4 }. D' a7 t, F4、手机收到一条短信，一个陌生号码，3 M* u9 {- P/ L: _! P
写着：“记一下，这是我新号”，
# _& R% B7 r8 }4 a, y当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。
) \2 k9 t, n3 q5 P# A0 \/ @9 ^

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子- V+ L- L3 A* U% b/ T% j* m- I! r
+ T6 _6 E) O# ?3 S9 e6 u/ Q
1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！
; j/ G9 k; g: Q+ L5 a3 k/ b我脱口而出：孩**你放心吧！
! E* I; A) C: Y3 \: U# x0 y: x2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
1 @3 f+ `" D5 v我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”& P! K! v0 L7 j. J5 }5 _: V3 _0 {5 B
于是就没有停止。, M9 z) Y3 r: V1 U% g
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
% D% H: j! W" o  T5 k3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
' n* W$ S6 I# f) B# H8 [“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；5 S' G  {6 A. G
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；" K0 L- V( i) J  V
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。
. D5 u" V# a% v4 H( g0 ]& u' K4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”% u4 G: {2 e4 {0 W' Z- d0 M( H+ S
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”# R' i0 a  \' G/ |2 A
“真的？她向你说了些什么？”
0 L6 Q' n( t5 x“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”* C3 ?8 v* h9 D7 {. h2 v; V" O+ ?
5、今晚轮到女友做饭。
' \5 M( x9 }6 J" j9 `2 x女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。6 i6 [2 _0 f: T, ^4 H7 d* E
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
8 i# P' ?0 H1 m) y3 D; p. R我说：都要可以吗？
" R0 B  n8 [# Z7 _( F女友说：可以就怕你吃不了。: {" P* ]/ R/ x' Q/ A
我说：吃不了你就不给我零花钱了！
7 N$ [  q% j+ B6 n& {不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！4 l8 }4 W" ~5 j. g

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。( g* f) \9 X  ^
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”/ H" U, E  y, p- a
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”' a# ]6 |, C; P* ?
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
* m* T3 _) n9 t3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”; g" Z0 c$ T9 p/ }" v+ Z8 l" Z
乞丐：“是啊。”# }/ L+ f0 [: k5 Z9 l  i
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”+ J5 j" i( X' G. g: a6 ~. [6 N
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
. ?2 x; m1 V4 K! [0 B( W1 l0 d4 B4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”
4 g$ H2 T7 F/ w: k! K% s5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
& I6 }+ Z$ J0 E/ J我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
. r' H3 f/ C5 _大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
1 `* Y: j9 I8 W$ V# r3 k. \

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！. B4 ~: C9 s7 W4 F# w8 Q
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
* T* v1 t+ N$ w) I一会儿，手机震动了，一看信息：开门。# W2 k* G( h0 t2 c
心里那个开心。
( v u+ P- p" E. A+ j3 t6 T刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！) e( P; o* P5 L% Y& ~4 m2 T6 D
3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。6 s/ I- g7 k% d
4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
8 I/ @$ W6 d$ {5 _1 N8 @$ D朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
. q- i: o9 q& q, w p/ A5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！ w, x& r3 y5 R0 E

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
( e: V" k' i/ Z; G6 _7 a% o
0 z5 C1 @, B( T& `　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!", Y7 s4 O' g1 p# u; m: V, `' }
' f5 [7 q, l! L( t
　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~, v8 e  {" M4 W% ?9 A! \$ C

) c6 ]  V* u, Y0 U9 x　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
7 J/ M! U! L# f9 d- F6 C6 F0 v, U7 s+ r! M  y1 x
　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?+ U" z. C% C, @2 ]+ ~
8 H6 V5 t2 W! t0 y. a" z" x
　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...& A; T3 [1 s! s) L6 o& j2 r  ~

. u/ t- a; P1 q3 E8 Q3 S　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~8 _& X! H8 H! l

# |+ {( ^: i: X. N9 s　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"( M1 U: W- z) \) i
3 a0 @% I, S- h# s$ m
　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
0 c$ w1 U+ e3 q/ v7 B( i1 a& ?0 Q4 h  K
　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...' H* J* d/ y; m1 \

# S5 ~7 e% s! M6 V　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
4 T1 M9 E5 q; U* M/ t* h& j- P- f7 {; I
　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下! V0 M: f+ Y" w9 K% w  z

/ U/ U5 \+ d" S: S5 M+ B1 j. }　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...3 w1 m" b7 \, _! b' j: {

9 v5 z  c8 [4 X- j" L, C　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去..., [( q( j  ?; U

- c+ K  y- b1 O% C9 p6 y　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
/ b, S' V0 h# ], }( f2 B
6 E3 N: e* X' |6 O$ z　　那个题一共2分,扣了我5分!+ i% K* v/ n  Y( f7 e  s

3 i& Q' D8 H' }　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."0 e" c* m+ D; G) o, Y5 i

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。+ O, O* w0 Q( f. r( U  ^/ n
神人回复：那牛上路了怎么办？
# d! U5 _" T+ j# Y2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
, [6 f1 R! y* [: s3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。
* Y% L. o4 E7 _$ U5 R这货一看，说：原来20斤是这么多啊！" \$ P- w$ f' ]  J1 o3 v
然后对老板说：这肉我不要了……
: {+ D; Q$ I. D* J6 q8 i4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
6 O4 j! I) C3 y神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。- [) S, A$ ~& y# N: L! M
5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？! g1 j5 s# o9 B; ^( `  t# o' g- ]
6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。- f; S4 B' K* t3 x$ Z$ p3 n1 Y4 y% K
我说：好。
! k7 ?1 [5 ]3 V2 y/ b一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。
( P* o. E4 E+ @; J

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠& b$ \) z4 X& H; ^
，两碗没有！?? ！! s7 ]0 |4 L% D" z4 o. [/ x
哈哈！要命了咋养啊！
: c6 j' t# S; e5 m& J5 I5 r

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。9 w g$ r X% [" W
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。" Z2 ?! R: \/ f8 d" W9 g
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……9 n0 `/ l! @. s; Q ~) b- B/ D

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
7 A/ _% K) {8 a+ |* h6 v　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。
; U @" ~6 T$ K+ A$ H& Z　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。( x3 e' s/ O6 X7 S, n! ~
　　不过很多人都做不到。; h5 K- W# z2 @& Y( r5 X" l
　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
0 X0 I, g s5 h X　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。' j: S8 l$ x5 }9 `
　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。. D) H5 ?. O! [+ n( V
　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。' k. g- H/ c- n2 C
　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。
0 q$ \6 X. F8 p6 h' _# r0 a+ L

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?- l+ y- A# j$ s
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？
; v& B3 F: O" y4 r% J& u5 Z: i数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？0 ^7 e* c; j& W" V& m! E2 Q
体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
( K. w2 T) j: A3 A9 Z9 l& _历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？5 F9 V- U J7 a+ K" B: P
笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。
* N. |. V: B8 S: I3 i
( d$ X" t. Y6 d) W! H您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？
2 i6 p+ }/ C8 m% T. ^

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。/ i( ~' P: p7 q, _6 L

1 U' T* C% c4 k/ b; c8 _. g9 k% s% D医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”
; }# @1 I$ Y, I$ u/ c+ d% ?+ l) |/ i( U1 d% d1 z
老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。
7 R; n5 p% N# z$ V- a7 l+ J9 I2 k" O
老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。8 k$ U T6 `" P+ [! S9 Y. f v
$ d' W2 ?' |! I( X6 K# U# A1 Y
老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。
3 D* Y) c/ k. N+ d; K! D- R! U! {& t8 R- a1 Z5 y
医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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