《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
) `. R4 o8 W: z- B& ?吹牛的境界

# g' b+ h) s1 N) @1 E甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

4 g: N  l$ u7 u& P  s/ x0 L《结果真的很灵验》

9 E& Z+ Y; f9 _. G9 I8 V大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
& `' H& @2 N3 Z- {$ c- W& V    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
' f1 Q. y. Q& B    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
0 L/ H+ X! [% {$ Z9 H    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
. P9 x$ ^. C: _0 m) i' o9 ]    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
! n2 X, G& D3 k    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

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老马驹

哲语：把握人生——
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! p1 U' y" q8 G4 E0 W& i" B6 P6 M人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
( R  {% Y/ j1 D3 u——人生八字

, z$ C7 p8 N# a9 q  |强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
——罗家伦的《新人生观》

. n. M% q* W4 H* p+ Q- x真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
8 f% {% I$ w1 k* ^——人生价值

——《新周报》2012.46
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老马驹

审讯
" X$ f3 J9 N# {9 N      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
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" p1 H- C% P- X% k+ W讲话的技巧
! p( e8 }( x. \+ |% C( ]0 O       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
$ v2 G# M9 ?* e) D6 P        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
- _- {3 y; N- m: X; E        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
  j, X- e7 ~. t8 c+ `) }1 c        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
% i; [1 [/ r& M                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

哲语分享——
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        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
——不要做思想上的巨人，行动上的胖子
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       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
——爱的比喻

       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么

        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
/ {2 s2 W: A6 y+ B+ Y/ O8 ]: w——人生四项基本原则

        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
- v- R- y" L7 e5 {; S——《心术》
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3 j5 @& o0 T; N1 }9 ^8 r——《新周报》2013.18
% U% y9 j. g9 q1 @% Y, \) }
8 m# G  H. j3 A$ B: J6 a5 g6 y        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
8 a6 P3 O- k9 n6 F. ]——弘一法师
——《新周报》2013.2

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老马驹

特异功能

       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
2 X. p  D5 y3 ]" J& p                                                  ——《大众生活》

可可虾

某专家称：
现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...

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老马驹

庸 医
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病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

0 q6 i2 U; T0 l) W3 Z4 x* I——武汉《文化报》

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老马驹

把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
' n1 r0 v& h+ }4 w( X将疑惑求救于社会，办法总比困难多。
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" `4 R# e6 U9 w. X+ B/ M- \——《武汉晨报》2009.11.15

可可虾

% P) [" A8 Z( p" z& w中国语言更多的是回味
9 B8 a- q- p* _: L            
* [5 V7 F8 M& m小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
) C- D/ v6 p- |' m3 q9 m& b5 m6 g4 j& C小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
0 t$ d6 E8 S! j# h( G小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！

( A5 f. Y, X5 @- p/ A小兔说：我是兔娘养的！
( J: L3 n6 a0 M8 N8 _0 C小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！
& N1 S# M$ c: [! ]( R
浪客说：人们叫我浪人，好听！
* e- [% E( M) Y# H; L3 N武士说：人们叫我武人，也好听！
8 ^" S+ v9 t5 N! k7 A- C高手说：人们叫我高人，也很好听！
- y% w  _' G1 U4 U剑客说：你们聊，我先走了！
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北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
( J! O4 X* A3 s$ ?) T& D/ B上海大学的说：我是上大的!
" }3 \$ I2 m7 I% h; ]. ~/ r" g厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
2 t* R2 l& i& E% q8 e0 m! r) }傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
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6 l5 D  h' U0 F5 W" D% M师范学院的学生说：我是‘师院’的!
" l9 l% [) o; r! A$ @: `铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
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可可虾

2 X; e  Z% t% @3 `; v北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
6 i/ Z9 Y4 a  I' _0 |5 Y    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
6 ~. ]2 U8 {/ n! u% w7 S+ F& ~ ........全场鸦雀无声！
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老马驹

# g& }: n+ x1 j4 O
人生在世——
+ R/ O7 b: e& k, v可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
" U3 E  t6 V1 p/ [6 f6 @! M可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
: f& q- Z; b- j" }: I
——微博
——《新周报》2012.49
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文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
! _# _, J- Z; `$ S0 R0 [) z- K  O“500。”
& M2 @3 B/ Y: f0 q7 s/ g“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

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* h% E: J& W& k$ v     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
——行动更重要


       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
% ]- {% o: Q% d8 `- Y2 C( D——莫言《檀香刑》
7 L: F4 O: E* I3 J' M- X
       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
——《新周报》2013.1

老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
. E( _0 Z. z  Q6 G# q3 S0 X——陈道明
: e" N7 Y9 L! K, T——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
/ a3 l3 t1 V3 P4 e% a( a# L# u无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

没人敢
+ }+ y4 S; T; y家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
: U- Q' N" U% T她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
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东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

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( i& w5 O( s; e, m8 p. @1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
' [( T" h  R6 G9 |# c" s售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
7 w7 o. \3 O  U" T& v2 jＭＭ问：要几张？
+ O. Z4 M6 k$ r2 g大爷霸气的回答：“买一户口本”
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7 q- p4 W7 B' i' [: [: o2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
爸：“两个人回来的还是三个啊？”
# O' Q! W( X2 {( s- h我：“就我一个啊。”
爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
% {% x6 m7 N+ \/ `7 G' {( S3 r' z

% W* j* u  }9 d& _2 u' Y9 t3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
' x# g- s$ \5 g- ~+ W- j* l3 u( e然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
( n8 @- o5 t( K我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   

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文彪

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文彪 发表于 2013-5-13 20:46
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
% [. K+ b6 M6 Q$ T1 i  c售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
( n/ g0 w/ Q( q1 f儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”


2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
- c* E! W+ e6 w4 @4 c/ X9 m: j“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”

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